MI PADRE NO LO SABE

Segunda versión de este blog que no pretende más que dar rienda suelta a mis pensamientos, vivencias y ocurrencias de última hora. Por supuesto, tod@s invitados. Y no... mi padre no lo sabe.

viernes, mayo 30, 2003

Hay muchas cosas que se me escapan. O más bien que dejo escapar porque prefiero no plantearme. Seamos objetivos: un barco trasatlántico se hunde y mueren 1523 personas. Un drama, no hay duda. Pues cojones, dejemos de hacer de eso un circo y que descansen en paz. No, hay que hacer 24 libros de historia, 2 novelas, 9 películas, 13 documentales, 2 cd-roms, 2 maquetas fieles a la estructura original, una Titanic Historical Society, más de 600.000 webs que hablan del barquito, hay que crear personas completamente obsesionadas con el naufragio, hay que leer cada cierto tiempo cómo van las investigaciones del desastre, que si la popa se hundió antes que la proa o al revés, que si hubiera pasado una circunstancia X no se habría ido a pique, que si acaba de morir la última superviviente de Iowa que tenía un pasaje impar, que si tal que si cual. Me pregunto si cuando yo me choque contra mi iceberg personal, alguien se acordará de mí.

jueves, mayo 29, 2003

Ansiedad. Palpitaciones cruelmente rítmicas de mi corazón que me hacer sentir miedo, que me hacen imaginarme en una cama rodeado de tubos y de gente que llora y me mira sin esperanza. Ansiedad. Palpitaciones que me hacen arrepentirme de no haber hecho tantas cosas y de no haberte dicho más veces que te amo. Ansiedad. Palpitaciones que me inmovilizan con su vivir y que necesitan de mí para continuar a la vez que se matan a ellas mismas matándome. Ansiedad.

miércoles, mayo 28, 2003

Dicen que cuando te enamoras sientes gusanillos en el estómago momentos antes de ver a tu enamorado/a. Y que incluso los puedes sentir durante todo el día cuando vas viajando en tu nube monoplaza, como si ellos fueran el carburante que la mueve. Coges el volante y empiezas a volar sin tener claro hacia dónde vas, si hacia un gran caramelo de fresa o hacia la guindilla más picante del universo. Si resulta que llegas a la guindilla, los gusanillos se convierten en feroces pirañas que te desgarran las entrañas y tu nube acaba en tormenta. Pero si tu destino es el caramelo, tienes que comer mucho azúcar para que no se consuman ni él ni los gusanillos. Ya verás como la nube se vuelve más blandita, suave y se llena de gente.

martes, mayo 27, 2003

Es tan difícil hacerte ver algo que no quieres ver que a veces me desesperas. Tampoco hace falta que no quieras, sino que es suficiente conque no te apetezca. Tienes la cabeza tan cerrada que no ves más allá de tu nariz. Y no es tan complicado... de hecho, sólo quiero mostrarte que los macarrones se pueden hacer de muchas formas distintas y no sólo con salsa de tomate, pero te da igual. Incluso te han llegado a dar alergia y no te importa. No es tan complicado, de verdad. Pruébalos con tamari.

lunes, mayo 26, 2003

No puedo parar de rascarme, me pica todo. Creo que es una araña que se me ha subido por los pies hasta el cuello y ha dejado un rastro de patas por el camino. O quizá haya sido un bicho de esos que llaman ciempiés, que tienen más patas para dejar. Ahora que lo pienso, seguro que nunca nadie ha estado tan aburrido como para ponerse a contarle las patas al pobre. Aunque la gente hace cosas tan raras que tampoco sería de extrañar. El otro día por ejemplo, vi a un hombre que se dedica a escribir tu nombre en un grano de arroz. Y yo me pregunto... ¿para qué? ¡Si a mí tu nombre me gusta verlo así de grande!

sábado, mayo 24, 2003

Mateo está loco. Empieza diciéndome que está perdido en -re- y acaba diciéndome que lo intente con pegamento. Hacía mucho que no lo veía y es otro. Está más sereno, más centrado y hace lo que le gusta. Quizá por eso piense que está loco. Eso si, en un inglés neoyorquino pulido por su estancia en tierras extranjeras. Sólo me dijo en castellano que quería a alguien que cuidara de él, que quiera matarlo y se mate por él.

jueves, mayo 22, 2003

Estoy pensando en olvidar. Olvidarlo todo. Desde el día en que nací hasta ayer por la tarde. Y no es que ayer ocurriera nada especial, pero tengo que decidir una fecha para empezar. Voy a olvidar tu bonito regalo de cumpleaños y mi cara de estúpido al recibirlo, mi primer polvo, mi última pizza vegetal, las puñaladas de ciencia-ficción, la sonrisa de mi abuelo y la clase de alemán. Lo voy a olvidar todo.

martes, mayo 20, 2003

Por tercer día consecutivo he recibido un mail mío. Me encanta recibir noticias mías. La verdad es que me gusta contar a mis amigos cómo me siento en cada momento, aunque sólo lo hago conmigo porque es en quien más confío. Voy corriendo a responderme, no sea que me quede esperando una respuesta mía hasta mañana y quizá ya haya cambiado de parecer.

lunes, mayo 19, 2003

El sábado estuve en un lugar indescriptible llamado “Nou Pernil Dolç”, que en castellano quiere decir algo así como “Nuevo Jamón de York”. Ya con el nombre, prometía. Y una vez dentro, no me decepcionó. Intimo, surrealista, adorable, lleno de recuerdos de una bailarina rusa accidentada venida a menos y con una fuerte dependencia del alcohol. Con las facultades mermadas por el whisky y con el glamour hinchado por lo mismo, inspira pena disfrazada de ternura. “Tú eres un príncipe y yo soy un ruiseñor”, me dijo durante una breve conversación con ella. Olga está convencida de ser una diva y yo quiero ser el príncipe de su sueño.

viernes, mayo 16, 2003

Mi horóscopo de hoy me asegura que tengo que confiar en el poder mental para llevar a cabo mis obligaciones. Que de verdad, que si quiero, puedo mover una montaña. Pero yo me pregunto si a la montaña le va a molar que a un pirado le dé por estar todo el día pensando “voy a cambiarte de sitio, cabrona... voy a cambiarte de sitio... muévete... fuera que me tapas la visión... que te vayas... pírate...”. Seguramente le dará igual y se reirá de mí. Y es que hoy me ha dado por ser empático.

jueves, mayo 15, 2003

Estoy contando las palabras que he escrito en esta reflexión y casualmente son noventa y nueve. Ni más ni menos que gracia. Y es que esa cifra significa mucho para mí. Además, es múltiplo de tres y yo estoy muy a favor de los múltiplos de tres. Siempre ha sido mi número favorito (el tres, no el noventa y nueve) aunque hubo un tiempo en que pensé en cambiarlo por el nueve porque es tres por tres. No fueron buenos tiempos para mí porque yo nunca he traicionado a mi tres. La traición es lo más rastrero del mundo.

A veces creo que soy demasiado influenciable por mi entorno... no sé, es como si cuando voy en barco me siento Popeye el Marino y cuando hago una llamada, telefonista. Cuando salto me siento Lamela, y cuando me tomo una cerveza, alcohólico. Cuando duermo soy la Bella Durmiente y cuando miento, la bruja mala del bosque. Cuando fumo me lo fumaría todo, y cuando me duele la cabeza me muero.

martes, mayo 13, 2003

Me dijo mi amigo Jose hace algún tiempo que la mejor forma de vivir en sentido estricto es haber experimentado lo peor de la vida y lo mejor de ella. Yo le discutía y argumentaba con mi don especial de llevar la contraria, que sin duda yo prefería la tranquilidad de un televisor apagado. Amenazante, pero apagado al fin y al cabo. Si quiero lo enciendo y si no, que se quede callado.

lunes, mayo 12, 2003

Cuando he mirado el calendario me he dado cuenta que marca el mismo día que ayer, y el de hoy no está. No sé lo que quiere decirme, pero por si acaso, no pienso salir a la calle porque sé lo que me voy a encontrar. Aunque si me quedo, también sé lo que me espera. Sé lo que cocinaré y que no comeré, y también sé que el café se quemará y caerá por la cocina ensuciando el suelo que después limpiaré mientras mi gata juega con el mocho. Nadie me despertará con besos de la siesta y nadie me tapará si tengo frío. Me quedaré helado en el sofá hasta que la luna me diga que deje de mirar la fecha.

viernes, mayo 09, 2003

La ciudad más bonita en la que he estado es Budapest. Sencilla, sin aires de grandeza, con una suavidad en sus calles que a pesar de hacerla parecer a otras urbes, la diferencian gratamente. Pero lo más asombroso que tiene es que su ternura te hace recuperar o reforzar el sentimiento del amor. Te enamorarás en Budapest, me dijo mi abuela. Pero yo ya estaba enamorado, así que me limité a sonreír y mi pensar se fue contigo. Ahora he recuperado mi pensar pero me he quedado sin corazón.

jueves, mayo 08, 2003

Perro, hombre, estrella. Una y otra vez... perro, hombre, estrella... perro, hombre, estrella... que complejo cuando lo ignoras y que obvio cuando lo sabes. Me pregunto si algún día daremos el salto a hombre y las estrellas tendrán miedo de vernos tan cerca.

miércoles, mayo 07, 2003

Esta mañana cuando he ido al supermercado me he encontrado con que nada de lo que tenía escrito en la lista de la compra estaba en su sitio. Las lechugas estaban colocadas en la sección de lácteos, y los lácteos estaban donde los detergentes. Los detergentes estaban en lugar de los compact discs, y éstos en el departamento de deportes. Total, que cansado de dar vueltas he decidido irme a la cafetería, situada esta vez en la panadería, tomarme la tensión y volver a casa con un paquete de tabaco.

martes, mayo 06, 2003

Iba a empezar comentando que la lluvia que está cayendo limpiará los malos pensamientos que corren por las cabecitas de la gente sin la menor vergüenza ni respecto por sus dueñ@s, quedando éstos libres de pesadumbre, tristeza y astenia primaveral, pero he mirado por la ventana y no me lo he creído, así que no lo diré. Iba a decir también que el agua es un buen augurio para mi inauguración pero me parecía tan redundante que tampoco lo quiero decir. Iba incluso a hacer una breve reflexión de lo bueno que es que llueva y lo bien que le sienta a tus flores. Pero no. Hoy no escribo nada.